悲伤的音乐充满了房间。
空气中夹杂着淡淡的咖啡香。
坐在电脑前,心里不由得伤感起来。
回忆，
在无止境地蔓延……
                                      1
 
     爱上一个人，只要一秒钟的时间，或许只要千分之一秒吧！它的来临快得让人不知所措。爱上杰，就是我突然看到了那一瞬间的美丽：学校没有课的下午，我总喜欢到附近的阅读咖啡屋里去消磨时间。那个下午也不例外，只是在同一条路上多了一个人——杰，他走在我前面，到了咖啡屋门口，杰竟很绅士地推开门让我先走。我抬头说：“谢谢。”眼睛正遇上他腼腆一笑的目光，毫无理由地，我再也无法忘记那个目光。那年我19岁，大一。
     以后的日子，我和以前一样过着重复的生活：教室、食堂、宿舍三点一线。当然没课的下午我还会去那咖啡屋。只是每次走在路上我都会想起杰,想起那个目光。
     圣诞节到了，学校举办了晚会。站在舞台下，耳朵充斥着嘈杂的音乐、呼声……我不是个喜欢热闹的人，但迫于宿舍的“团队精神”就去了。最后，我还是趁朋友不注意偷偷溜了，心想：回去就说走丢了吧，反正人多。学校的每个角落都充满了迎接圣诞的欢乐气氛，大家都在等待时钟敲满12下。我走出那个让我耳朵“不得安宁”的乐园，径直来到咖啡屋。柔柔的月光轻轻地踱进咖啡屋，合着柔和的灯光，让人的心一下静了下来。毕竟圣诞节到了，冬天的气息悠哉悠哉地弥漫了这个城市。“麻烦给我杯拿铁咖啡，谢谢！”正当我向店员点单时，听到一个男生的声音：“一杯拿铁咖啡，谢谢！”我被这种默契吸引，隔着书桌，探直了身子去看在一堵书柜的另一边的那个人。我再次遇上了那个目光，当时杰也正好奇地探着头看书柜的这边。我们不约而同地笑了。
     那天以后，我和杰成了朋友，有了联系。我们同所大学同届不同专业，我们都爱安静，都喜欢看大海，都喜欢到咖啡屋随意翻阅各路作家的书籍，都喜欢拿铁咖啡。但杰会弹一手好听的吉他，而我不会，但我喜欢听他弹，他倒也乐意为我演出。生活中因为有了杰，让我感到每天都新鲜、充实。但我和杰除了做伴去咖啡屋看书就是在学校湖边听他弹吉他。仅此而已。我自认是个很平凡的女孩。而杰，他有优秀的成绩，长得干净帅气的脸上有迷人的眼睛，我也不是唯一喜欢听他弹吉他的女生。我将杰藏进了内心深处最柔软的部分，然后告诉自己：“情人只能一时，朋友可以一世。”
                                        2
      一个寒假过去了，好漫长的寒假，除了想杰，还是想杰。
     2月9日，学校开学，开学后的第5天便是西方情人节，那一整天我把自己泡在咖啡屋里，想在宁静的文字中找到慰籍。从咖啡屋出来，夜已经黑得一塌糊涂还下起小雨。我一个人走在街头，街边的玻璃窗被淋得湿漉漉，昏黄的路灯将我的影子拉得长长的，高大的建筑物在夜色中只留下黑黑的轮廓。这条熟悉的回宿舍的路竟让我觉得如此颓废。
  快到宿舍时，我定住了，杰正撑着把伞在女生宿舍楼下的长廊徘徊。杰看到我，眼睛闪着光，嘴角露出了腼腆的笑。我努力做出面无表情以维持一份虚荣，固执的虚荣。半开玩笑地对他说：“你一个大男生在女生宿舍楼下转悠什么？今天情人节没去约会啊？”杰向我走近一步,用雨伞遮住我头上的那片飘雨的天空，他的眼睛死死地盯着我，使我感到不轻松，我不敢迎接那个目光，便冲冲将眼睛移开了。“因为我想约会的人现在才回来啊！”杰从口袋拿出一条纯银手链，“葶，我……我可以帮你戴上吗？”我低着头，没有说话，只是帮他拿过手中的伞。那条手链上挂着一排的英文字母，字母帖着我的手背组成“love ting”

            3
 
     杰终于成了我的男朋友。接下来的两年，我在杰给我的感动与幸福中渡过。他的眼神、他爽朗的笑声、他的皱眉、他只为我弹的吉他……他的一切都让我着迷。
     早上他会买了早餐在宿舍楼下等我；晚上他总送我到宿舍楼下并对我说：“我等你上去了再走，看到你书桌的灯亮了就走。”因为我的床靠窗，桌上的灯亮着的时候楼下是看得到的。而我也总是一路跑上楼冲进宿舍飞快把灯打开，怕他在楼下吹风。炎热的夏天他会跑得满身大汗就为了买冰激淋给我解渴；冬天，他会把我的手紧握在手里，还不时往里呵着气。和杰在一起的每一天，我像是童话里的公主，像生活在琼瑶的爱情梦境中。我问杰：“你会离开我吗？”他摸着我的头发，“除非你不要我，要不我跟定你了。”
     高中同学聚会，发起人说有“家属”一定要带“家属”。我和杰一同去了。在聚会上，我大方地介绍杰与大家认识，杰也与我同学谈笑风声。在我将杰介绍给我高中三年同桌——兰时，杰和兰的眼睛都闪着光，杰的眼睛有我说不出的眼神，兰的脸上也挂着我永远也学不会的笑。而傻傻的我还拉着他们说：“一个是我高中三年的同桌有很深的友谊，一个是我最爱，也最爱我的男朋友。”聚会后，我与兰的联系也就密切了，兰经常来学校找我们。在这时日里，杰曾对我说：“兰人挺好，对人挺体贴的。”我嬉皮笑脸说：“那让她当你女朋友怎么样？”兰曾说：“为什么好的男生都是别人的男朋友？”我还安慰她：“杰怎样？我把他让给你吧。”我好傻，我竟没注意他们说这些话的眼神，也忘了他们没有回应我的玩笑与安慰。
     有杰的日子，我觉得上天对我好好。但上天不会对一个人永远青睐，生活终究还是起了变化。在之后的日子里，渐杰以各种理由来解释他对我的冷淡。而我也傻到相信了那些低级的理由，还叫他读书别太累。直到有一天我发现了一条和陪伴了我两年的手链款式一模一样的手链出现在杰的口袋里，只是那条手链挂的英文字母组成的是“love lan”。不出我所料，这条手链后来我在兰的包里看到了。 
     炎炎的夏日，路边大簇大簇的野花散发怡人的清香，我的失意一点一点累积。我想像以前一样拉杰的手，他却用右手接过左手的包，风拂过我的手，有一丝怜悯；阳光射在杰的脸上，那熟悉的脸上带着陌生的神情；我们并排走着，两人近在咫尺，但心的距离却需用光年来计算。这个夏天云很淡、风很轻、天很蓝、太阳很灿烂，但我的心却灰到了极点，我面无表情地戴上墨镜与兰对视——她的笑、她的眼神比阳光还刺眼。  
    在漫漫长夜，回想起雨丝飘飞的初春，那些充满了杰无限关怀的目光；回想起夏日那些长长的午后，杰为我弹奏的吉他；回想起寒冷的冬天，杰一次又一次将我的手紧紧握在手中，还有那句话：除非你不要我了，要不我跟定你了。……想起过去的种种，心中有种莫名的冲动，但随后心里便是一声长叹。抬头看星空，天上的星星这个夜晚特别耀眼，是否是眼泪使它光芒四射！
    闷热的那个下午，在一片另人窒息的沉默后。“葶，我们分手吧。”杰还是说了。我无语，只是静静看着他，看着他的眼睛，试图找回我熟悉的眼神。他的眉梢微微动了一下，嘴唇紧紧闭着，好象刚刚那句话，他从未说过。那个让我陌生的眼神望着别处，是那么从容、镇定。有风吹来，两旁的树枝却一动不动，为我的感情而悲哀。远处的夕阳如火，映红了周围的一切。那一刻我懂了：太阳在下山时总是最受伤的，它的鲜血洒满了整片大海……我似乎已流尽了泪水，只感到心中最柔软的角落撕心裂肺的痛。
                                 4
     于是，缘来了，缘尽了，缘散了，我们终于还是走到了尽头，偌大的舞台只剩下我一个人。只是在绚烂的晚霞下，我偶尔可以看到一个穿白色短裙的女生和一个肩膀宽宽的男生走着，很和谐，很美丽，很快乐。
     快毕业了,面临毕业分配.我毅然选择了支援西北。没有冲动、没有过多的考虑。这个城市有太多回忆，让我幸福、让我心碎。我想西北更需要我吧，让这里的一切随风去吧。填写自愿、体检、审批……终于,我获得了宝贵的名额。接下来的时间，就是等待出发了。不知是不是我言情剧看太多的缘故，我打算“静静离开”，这样似乎为我的爱情蒙上一层凄凉的面纱。但一个朋友的生日Party破坏了我的凄凉计划，再加之知道我要去西北，我就更没理由不去了。我知道兰和杰也会去，但为了维持我固执的自尊和可怜的骄傲，我面带笑容地赴约。房间里，朋友来来往往，空气中洋溢着欢声笑语。我可以听到兰和杰的笑声，绝望紧紧拽住了我的心。我和朋友们谈笑风声，用绝佳的精神状态挡住了他们关切的目光，但只有我知道我的心在人群中闪躲。
     生日会结束，我拖着虚伪的外壳不经意地来到那间咖啡屋。坐在沙发上，感到无比的疲惫，心里的另一个我在嘲笑我的可怜、可悲。随着门“吱”的一声，那个熟悉的身影走近我，还是用那个眼神看着我，只是眼神里没有了爱。我收拾纷乱的思绪，挤出一丝笑：“送兰回去了？”杰没有回答，给我叫了杯“拿铁”就坐在桌对面的沙发上。看着对面这个已经不属于我的男人，看着那张依旧棱角分明的脸，有种物是人非的感觉。原来人可以学会忘记、学会背叛，但我，却什么也学不会。“为什么要去西北？是不是还恨我？说实话。”杰的语气还是那么不容拒绝，“你的离开成就了我的成熟！我长大了，西北更需要我。”说这话是我带着可笑的报复心理，“我不恨你，也不恨兰，缘分这东西是强求不来的，是我的就是我的，不是我的就不是我的，既然不是我的，我就不爱了，没有爱怎会有恨呢？我谁也不怪。真的！”我拿起咖啡杯小抿一口，同样的“拿铁”今天怎么如此的苦。“那为什么还戴我送的手链？”杰的脸上带着一丝苦涩的嘲笑。我抚摩着手腕上那条陪伴了我无数个日夜的手链哑口无言。一片沉寂，我的双脚叫我赶紧离开这里，但我似乎不能动弹了。遗憾？不舍？难过？留恋？还是只想多看他一眼，再看一眼，刻入心中，永不忘记。
                                      5
  从咖啡屋出来，已经很晚了.和杰并肩走着，和两年前的那个晚上一样，天空飘起小雨，但一切都变了。“现在太晚了，我送你回宿舍！”还是那种不容拒绝的口气。我没有答应，也没拒绝，就这样走着。到了宿舍楼下，我强做欢笑：“谢谢了，再见！”我转身想走，我想离开那，离他远远的，我不要见到他，因为我还爱他。我想忘记他，但我知道，我忘不了。“我等你上去了再走，看到你书桌的灯亮了就走。”多熟悉的话，曾几何时这个曾经爱过我的男人也对我这样说过，当时是爱，是担心。现在呢？是同情？是怜悯？我没有回答，没有回头，没有像以前一样飞奔上楼。我缓缓上楼，进了宿舍，坐在桌前，始终没有开灯。眼泪顺着脸庞流下，任凭泪水流淌在永不能平复的心里，成了一片汪洋。