8年前，我不顾父母的反对嫁给了自己的初恋，尽管他连正经的工作都没有，尽管为了结婚，我自己掏出打工全部的积蓄租了房，买了一张简易床、一个衣柜，才和他有了个所谓的家，可我还是带着无限的热望去经营我的婚姻，我相信靠着自己的双手，我们一定能过上好生活。我帮别人卖衣服，永远是售货员里提成最高的，因为我努力。老板娘每天给我3块钱的午餐费，我省下来，这样，晚上就可买棵白菜、一袋馒头，这就是我们的晚餐。我一直相信，努力加勤俭，我们的生活一定会好起来的，可他却丝毫不知道一个男人应该如何担负起一个家庭，他说是和别人合伙做事，可花光了我的工资后，却没有丝毫的进账，即使家里紧张到连买米的钱都没有，他也不会皱一下眉头，他好像已经习惯了我来为这个家操心。我一直在等他成熟，等他像个男人一样扛起这个家，可3年后，儿子的到来也没有让他有丝毫为人父的紧张感和责任感。儿子要上幼儿园了甚至儿子病了，他都不管不问。但我不想离婚，当初，为了这个婚姻，我和母亲吵闹得整个街道都知道，这婚，我离不起啊。

    一天中午，和丈夫再次为儿子的托费吵架后，心情极度郁闷的我无处可去，就到了公司。远远地，我就看见梓的女儿背着书包站在公司门口，显然是在等梓。看着孩子无助的眼神，我的心酸酸的，在得知她连午饭都没吃时，我慌忙去买来了盒饭。看着女孩狼吞虎咽的样子，我突然特别想多关心她一些。梓回来了，对我说了一连串的谢谢后，他带着女儿走了。

    从那以后，我和梓见面好像熟悉了许多，有时，他会主动和我说说工作，渐渐地，我们的话题从工作转到了生活。在越来越深入的了解与信任中，梓向我诉说了他40年来的坎坷人生，我也向他倾诉自己悔不该为了所谓的爱情昏了头，结果只能自己承受这难挨的婚姻。聊着这些时，他就像个大哥一样劝我：还是尽量别离婚，毕竟有孩子。慢慢地，我对他竟有了些依赖，一天看不见他，心里就不踏实，总似缺少些什么。每每接到他的电话我都会非常开心。

    突破防线

    转眼到了暑假，梓的女儿无地方可去，就常常泡在我们公司里，梓忙的时候，小女孩就和我玩，阿姨长阿姨短地叫着我，有时，简直就像我的跟屁虫。梓从外边回来总会带些小零食，名义上是给女儿买的，实际上，那些蚕豆、话梅之类都是我喜欢的，是我在闲聊时偶尔告诉他的。其实，从他看我时那不经意的眼神里，我早已读出了超出普通同事的关切，但我们都很克制。

    一连几天，我都头晕恶心，起初以为是天气闷热的缘故。可眼看例假已经过了10天还没来，我慌了，赶紧去了医院，果然是怀孕了。可当我把这个消息告诉丈夫时，他竟然不以为然地说：“这不是明摆着吗？该怎么办你应该清楚。”

    我把儿子托付给母亲，一个人去了医院。在将要踏进手术室前，我拨通了丈夫的电话，告诉他我马上就要上手术台了。他只说了句：“知道了。”就挂断了电话。

我躺在手术台上，任那冰冷的器具在体内搅动着，阵阵疼痛击碎了我的心。从医院出来，天空已经飘起了小雨，丈夫还没有来。我漫无目的地走在雨中，任泪水和着雨水尽情在脸上流淌。回到家，丈夫没有问我怎样，当他看到我淋湿的样子，大吼着：“你不会坐车回来吗？你的钱要研成末用吗？”我不想多说什么，他不会明白他的冷漠给我的心带来了怎样的伤害。

    深夜，我拨通了梓的电话，把所有的委屈都倾倒给他。电话那端的他一直静静聆听着我的诉说，在我的情绪逐渐稳定下来后，他嘱咐我注意身体、别碰凉水、别吹风扇，这样的关怀是那样平常，却是丈夫从未给过我的。

    当我几天后见到梓时，他喝了许多酒，他说：劲劲，我现在最大的心愿是娶你为妻，这将是我前世修来的福气。我没什么过高的要求，只愿你能让我的女儿得到母爱，让我和孩子回家时有口饭吃。梓的话让我很感动，虽然是酒给了他勇气，但这应该是他的心里话吧。而我也只能感动，在心里，悄悄地感动。婚姻纵使已经没有了爱，却有限制我的权力。

    日子依然那样过着，有了那一次的酒后吐真言，我和梓开始刻意回避对方。深秋的一个夜晚，儿子突发高烧，我叫丈夫下楼给孩子买退烧药。可他像被钉在了电视机前，一动不动，一声不吭。气愤中我对他喊：你哪里像个当爸爸的，这些年，你为这个家、为孩子尽过一点责任和义务吗？我的呼喊非但没有唤醒他，反而激怒了他。他冲上来，一脚把我踢倒在地，然后揪着我的头发，用鞋子抽打我的脸，血顺着嘴角流下来。我不反抗，更没有哭，那一刻，我只想到死。是儿子哇哇的哭声阻止了他进一步的暴力。

    身无分文的我带着生病的儿子出了家门。脚踏片片落叶，望着身边谈笑走着的一家三口，我哭了。儿子一边用小手为我擦眼泪，一边说：“妈妈别哭了，等我长大了，我会挣钱给你买一个好大好大的房子，你就不用回家了，爸爸就不会打你了。”听着儿子天真的话语，我决定不再哭，我要坚强起来，给儿子温暖的怀抱。

    我抱着儿子步行了一个小时终于到了妈妈家，儿子在我怀中渐渐睡熟，看到母亲，我只能撒谎说丈夫去了外地，可我偏偏把钥匙忘在家里。第二天一早，天没完全亮，我就跑出了母亲家。我怕母亲看见我脸上的伤。那依稀可见的伤痕躲过了母亲的目光，却被梓看得清楚，在他的一再追问下，我告诉了他昨晚发生的一切。

    晚上下班后，梓骑车带我去了郊外。许久沉默后，梓突然紧紧抱住我说：“劲劲，我一闭上眼就是你落泪的样子，离婚吧，我不要你再受任何伤害了。”在梓温暖的怀抱里，我终于背叛了丈夫。

    曾经最美

    半个月后，母亲终于从孩子口中知道了我不回家的真相，一大早，白发苍苍的母亲哭着劝我：“听妈的话，回家吧，妈知道其实这些年你过得很苦，可哪怕为了孩子，你也得回家啊。”儿子已经懂事，他也哭着不让爸爸妈妈离婚，回想这么多年走过的风风雨雨，一阵心酸，我决定见梓一面。

    梓来了，路灯下，望着街两旁楼房内一盏盏温暖的灯光，他说：“劲劲，如果我们早认识那该多好啊，现在，我们就该有一个我们的孩子，一家人也应该正在家中谈笑。”可是话锋一转，他却说他真的很后悔那个晚上的冲动，他说：“劲劲，我不能为了自己的幸福而破坏你的家庭，回家好好过日子吧，我将用一生的时间来忘记你。”

 我告诉梓，如果真的有来生，我会用整个心爱他，今生，我们只能做最好的兄妹。

    分开的日子里，每当夜深人静，我都会想起梓，想起他对我点点滴滴的好，可望着身边熟睡的丈夫和孩子，一种自责、内疚压迫着我将要窒息，长夜漫漫，我的心没有归宿。

    梓离开了我们所在的公司。对梓的思念像野草般疯长着，一次次拿起电话又一次次放下来，痛苦的煎熬中，我真的无法把梓忘记，他是唯一介入我婚姻内的男人，更是我曾深爱的男人。

    又是我和梓的生日了，我们同一天过生日，我们曾在一个小饭店里共同庆祝过这个特别的日子。可我再次坐在这个位置上已物是人非。我对面的位子是空的，而那曾笑着对我说生日快乐的人去了哪里？店里正播放着我和他最喜欢听的那首《曾经最美》：看不穿你的眼睛藏着多少悲与喜，像冰雪洗礼又如此透明，仿佛片刻就要老去……我又不是你的谁，不能带给你安慰……

    那晚，我喝了好多好多的酒，来到黄河桥上，望着远去的黄河水，我大声地呼喊着：梓，你在哪里啊，我真的好想好想你……我给梓发了短信：你来了，你给了我希望，又给了我绝望，连一个失望的过程都没有，你走了，把我的心带走，只留下一个躯壳给我……

    梓没有给我打电话，我知道他不想再给我带来伤害。经历这一场婚外的情感之后，我想或许看过最美的烟花才知道平淡更长久一些，流过最苦的眼泪才明白且能将情感永埋心底。

    记者手记

    劲劲的故事一直搁置不写，是在等她的发展。她打来电话时曾哭得说不出一句完整的话。等她坐了一夜长途车赶到郑州，面对我时仍无法真正平静下来。她内心里最大的不安是负罪感，如她打来电话时说的那样：我知道我错了，可我怎么办啊？

    她其实是个传统的女子，所以才会固守着婚姻，可婚外情还是产生了，这对她来说是有悖于本性的，这个罪恶感让她痛不欲生。丈夫虽然不知如何爱她和这个家，但至少在感情上从无背叛，偏偏是最在乎家庭的她走上了背叛。她觉得自己是个坏女人。她想摆脱这种负罪感，却一直适得其反，越想忘记，却对那人的思念越深，脑海里起起伏伏的竟全是他的好。

    她说了很多丈夫的不是，也一再解释这是为自己开脱。她也承认丈夫的不好不是她背叛的理由。如果惩罚一种错误就是要制造出另一种最大的错与罪，这世间还有平静安宁的一天吗？她既知这一点，我更不能给她更多的指责，那无异于加重她的自责，是用我的错去惩罚她的错，这样的恶性循环，谁都不想看到。

    听她说丈夫的种种不是时，我一直在收集她丈夫的好，哪怕只是一点点，收拢到一处。一桩婚姻不到彻底打碎的时候，就该尽全力去修补它，很重要的一点是要找到对方的好，既是肯定对方更是在鼓励自己：原来他还不是那么的坏，原来我的婚姻还没有那么糟。

    这个男人并非坏人，只是不懂得如何去担负一个家，是骨子里还没有长大，还不明白自己的责任，甚至在关心一个人时也不知如何表达，如他看到妻子淋着雨回来，心里也是疼惜的，却不知表达方式不对，爱就会变形，责骂即使再发自爱，最终让对方感知到的只是痛。

    我们聊了很久，慢慢地，她也觉得在争吵时，她总用最重的话在伤他。“贫贱夫妻百事哀”，可她偏偏用经济的窘困来断言他的无能，一场小争吵常常由此演变成家庭暴力。

    她回家后，时不时发来短信说明她与丈夫关系的改变。她和他心平气和地谈过心，知道他其实也觉得对她不起。现在，他们的关系好了很多。家庭的和睦会让她对另一个人的思念越来越少。